iPhoneのオートメーションは便利
オートメーションで、これこれのアプリを開いたら、時間管理アプリのこれこれの項目をスタートさせる。反対にアプリを閉じたら時間管理アプリの方も止まる、と設定したら、記録の手間が省けてたいへん便利。他の作業中にちょっとサボって遊ぶ、短時間の休憩をとるときにいちいちアプリ開いて項目探してタップ、をしなくてよい。
試験おわった！
直前まで準備が終わらず、ただただ早く終わってほしいと思った入試が終わった。
これのために3日間くらいいつもより2、3時間睡眠時間も削ったし2週間くらい前からストレスがすごかった。久しぶりに眉間にニキビができた。疲れたなぁ。まあ2週間で済んだからいい方なのはわかってるけど。
終わった直後は惨めで、逃げ帰るように会場を出て、消えてなくなりたい…と思ったけど、時間が経つごとに元気になってきた。
指導教官に面接悪くなかったと言われたのもあって、今は引きずっていない。大した試験じゃないのにやっぱり辛かったし、入学したらこれからもっとずっと辛いんだと思ったら落ちてもいい気もしている。
今は引越中、入試と引越しを同時にやるなんて狂っている。
それらしいことを並べているだけでなんにもわかっていない。
って先生に言われたな〜。
何にもわからないまま、自分が何を言ってるのか正直わかっていないまま、何かしら言わなくちゃと発表して、質問されたら先生の顔色伺って納得してもらえそうなことを探して、でもそんなのうまく行きっこなくて怒られてを繰り返していた。
あとでいい子だし働き者だけど自分の頭で考えるのは苦手って言われてたと聞いた。確かにそうなんだけど、材料がなさすぎたのよ。知識不足で知識の求め方もまとめ方もわかっていなくて、無手勝流でなんとかできるほどの器用さもパワーもなかった。
今も研究計画を立てていて、なんか上っ面だな…と自分で思って、前にそう言われたのを思い出した。ちょっと悲しくなったけど、確かにその通りだなと思った。勉強不足だし、ほんとにそれおもしろいと思う？楽しめる？て聞かれそう。でもこれから何とでもなるんじゃない？やり始めたらわかることがたくさんあるだろうし、おもしろいことも見つかると思う。学部生じゃないんだからそんな考え方じゃダメって言われそうだけど、仕方ない。できるようになりたいけど今はできない。
いやいや、ほんとの本題は、これを思い出したときにそんなに悲しくなかったこと。前は自分のことを全部否定された気がしたものだけど、今は「確かにその通り、ゆっくりしか変わらないけど、でもこれから少しずつわかっていきますよ」、と頭が悪い自分への開き直りをするようになった。ほんとはもっと落ち込んだ方がいいのかもしれないし、よいことかはわからないけど、自分の無能を考えすぎるのは辛いので、よしとする。
私はこれについては専門家です、と言えるようになりたいな。
2022年の目標:癇癪を減らす
定期的に癇癪を起こしていて、その場ではム〜〜〜っとなって怒ってしまうんだけど、後味も良くないので減らそうねって家族と約束をした。
今年はすでに記録にあるだけで3日と22日に癇癪を起こしている。
年始に約束したから詳細は忘れたけど、たぶん月1か月2くらいの頻度に減らそうってことだったと思う。なので今月は残機0。もしかしたらマイナスかもしれない。
癇癪はだいたい、やらなきゃなと思いつつサボっていることを指摘されると起こる。今やろうと思ってたのに！！
日々やらなきゃな…って思ったことをちょっとずつでも溜めずにやること、スマホとかに目移りするものに逃げないことが大事かなと思う。
疲れてイライラすることもあるけど、これはどうすれば抑えられるのかわからないので保留。そのうち考えよう。
